Форма входа

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 60




Пятница, 05.06.2020, 18:45
Приветствую Вас Гость | RSS
     С Т Р А Н Н И К
Главная | Регистрация | Вход
Журнал "Странник"


Главная » Файлы » АРХИВ » СТРАННИК N 9

ЮМОР ТОП-10
[ ] 26.05.2009, 03:02
    Мама на кухне - доче:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
-Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
-Эй, огурчики!!
- Чего?
-Огурчики-огурчики!!
-Ну что?
-Огуречечкиии!!!
-Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!!!
...
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
ОгурчиКи (хором):
-Д О С Т А Л А!!!!!!

    **********

    В самолете летят монашка и проститутка. Проститутка в шикарной шубе,
колье,кольцо с брилиантом. Монашка не удержалась и спрашивает.
Откуда у вас такая шуба? Та ей - это я спала с милионером и за одну ночь он
подарил мне шубу. Монашка - а колье? Проститутка - олигарх, еще одна
ночь любви. Монашка - кольцо откуда? Проститутка - очень богатый
человек и одна ночь любви. Монашка прилетает домой в монастырь, ложится
спать. Стук в дверь: тук-тук. Монашка: ИДИТЕ - КА ВЫ БАТЕНЬКА СО СВОИМИ
КАРАМЕЛЬКАМИ...

    **********

    В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну
испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают
в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют,
стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими
холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя
поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти
принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

    **********

    Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!


    **********

    Муж приходит домой ,а жена говорит: давай жить по европейский. Это как?
Рыночная экономика , за все надо платить. Ладно соглашаеться муж. Налей
мне чаю.50 рублей. Отдает. Кушать будешь? 100 рублей. Отдает. Легли
спать, может ты еще чегото хочешь , спрашивает жена. Да конечно, тебя
хочу. 150 рублей, отвечает жена. Муж покопался в карманах нашел всего
120 рублей, жена несогласна. Легли спать, ночю муж просыпаеться от
шума, смотрит жена по своим корманам шариться. Что ищешь ? Спрашивает.
Да вот хочу тебе занять 30 рублей....

    **********


    Картинки

    **********

    Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется
холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется
червячок. Тоже  подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!

    **********

    Жена зашивает халат. Муж комментирует:
- Вот так, держи ровно. Не спеши. Не близко к краю.
Жена:
- Да чего ты пристал? Дай зашить нормально.
Муж:
- Ты же пристаёшь когда я за рулём.

    **********

    Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая
беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько
это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от
беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее
вперед.
- Так?
- Еще.?
- Так?
- Еще немного?
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

    **********

    Старенький седой аптекарь с
тоит за прилавком. Входит бабуля.
Аптекарь: Здравствуйте, вы пришли за валидолом и корвалолом!
Бабуля: ДА! Спасибо!
Входит скрюченный дедушка.
Аптекарь: Здравствуйте! Вам - меновазин и перцовый пластырь?
Дедуля: Да! Спасибо!
Входит неуверенной, скукоженной походкой девушка.
Аптекарь: А вам - свечи от геморроя?
Девушка: Нет, мне прокладки и Тампакс!
Аптекарь, печально: Старею, на два сантиметра ошибся...

    **********

    Съездил как-то Петр I в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг  и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,  но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!



Категория: СТРАННИК N 9 | Добавил: strannik
Просмотров: 300 | Загрузок: 0 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 0

Имя *:
Email *:
Код *:

Copyright MyCorp © 2020