Мама на кухне - доче: - Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша: -Эй, огурчики?! Огурцы молчат. -Эй, огурчики!! - Чего? -Огурчики-огурчики!! -Ну что? -Огуречечкиии!!! -Да чего тебе?!! - Огуречечки-чечкиии!!!!! ... Мама: - Маша, ты достала огурчики? ОгурчиКи (хором): -Д О С Т А Л А!!!!!!
**********
В самолете летят монашка и проститутка. Проститутка в шикарной шубе, колье,кольцо с брилиантом. Монашка не удержалась и спрашивает. Откуда у вас такая шуба? Та ей - это я спала с милионером и за одну ночь он подарил мне шубу. Монашка - а колье? Проститутка - олигарх, еще одна ночь любви. Монашка - кольцо откуда? Проститутка - очень богатый человек и одна ночь любви. Монашка прилетает домой в монастырь, ложится спать. Стук в дверь: тук-тук. Монашка: ИДИТЕ - КА ВЫ БАТЕНЬКА СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ...
**********
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... **********
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, мне! - Пошли, дорогая! Это наш ряд! **********
Муж приходит домой ,а жена говорит: давай жить по европейский. Это как? Рыночная экономика , за все надо платить. Ладно соглашаеться муж. Налей мне чаю.50 рублей. Отдает. Кушать будешь? 100 рублей. Отдает. Легли спать, может ты еще чегото хочешь , спрашивает жена. Да конечно, тебя хочу. 150 рублей, отвечает жена. Муж покопался в карманах нашел всего 120 рублей, жена несогласна. Легли спать, ночю муж просыпаеться от шума, смотрит жена по своим корманам шариться. Что ищешь ? Спрашивает. Да вот хочу тебе занять 30 рублей....
**********
**********
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя жопа!!!
**********
Жена зашивает халат. Муж комментирует: - Вот так, держи ровно. Не спеши. Не близко к краю. Жена: - Да чего ты пристал? Дай зашить нормально. Муж: - Ты же пристаёшь когда я за рулём.
**********
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. - Так? - Еще.? - Так? - Еще немного? - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
**********
Старенький седой аптекарь стоит за прилавком. Входит бабуля. Аптекарь: Здравствуйте, вы пришли за валидолом и корвалолом! Бабуля: ДА! Спасибо! Входит скрюченный дедушка. Аптекарь: Здравствуйте! Вам - меновазин и перцовый пластырь? Дедуля: Да! Спасибо! Входит неуверенной, скукоженной походкой девушка. Аптекарь: А вам - свечи от геморроя? Девушка: Нет, мне прокладки и Тампакс! Аптекарь, печально: Старею, на два сантиметра ошибся...
**********
Съездил как-то Петр I в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит: - Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь - портвейн! Бояре: - А что это? Петр: - Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит. Бояре зашумели, загалдели: - Вези портвейн! Вези портвейн! Тут Петр дальше говорит: - А еще я видел там вещь - презерватив называется! Бояре: - А это что еще? Петр: - Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает. Бояре: - О, вези презервативы! Петр: - Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое. Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит: - А еще в Европе есть такая вещь, как голосование! Тут один из бояр и кричит: - Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
