Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
**********
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых... 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд... 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее... 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери... 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит... 6 - зонтик никогда не может заменить парашют... 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего... 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа... 9 - Суперклей клеит действительно все... 10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
********** Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
Джентльмен увидел красивую девушку, хочет познакомиться: - Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить. Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему. - Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут? - Теннис, Гольф и Водные лыжи.
**********
**********
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
**********
Я,
вообще-то, свою любимую ревностью не балую. Да она и повода не дает, в
принципе... А тут в журнале прочитал, типа, женщинам, нравится, когда
их ревнуют. Дай, думаю, и я свою порадую немного! Ну и как-то вечерком,
с наездом так, заявляю ей: "А кто это тебе звонил только что?!" Боже
мой! Что тут началось!!! Я и подумать не мог, что у нее на меня столько
компромата! Она вспомнила все. Всех моих знакомых, сотрудниц,
одногруппниц... Пьянки-гулянки, опоздания, командировки... Компьютер,
футбол, пиво, щетина... Потом сказала, что я у нее один и повеселела!
Сработало, что ли?..
********** Как отличить эротику от порнографии? -
Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете -
то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если
написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
**********
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить
здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго,
потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды,
наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему
приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют
на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с
головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии
поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь
ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если
тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно
байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в
порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить
три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... - ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ! Комментарии излишни
********** Анна Семенович готовится стать мамой.
Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы,
что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками,
сметаной, творогом и маслом.