Несется лыжник по склону, зацепился, упал, кубарем полетел вниз, три
раза перевернулся через голову, об сосну - бац! Затормозил. Нога
сломана, рука вывихнута, из носа кровища. Мужик зубы изо рта
выплевывает и говорит: "А все равно отдыхать лучше, чем работать!"
**********
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."
**********
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
**********
Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
**********
Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите
на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который
экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под
автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!
**********
**********
Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?
**********
Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида.
Их встречает папа мальчика, мальчик говорит:
- папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце.
У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит:
- пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
**********
Вышел мужик на балкон покурить, сверху слышит женский голос:
- Мужчина! Эй, мужчина, Вы меня слышите?
- Что Вам?
- Мужчина, я Вас боюсь!
- А че меня бояться, я не кусаюсь!
- Вы меня изнасилуете!
- Как же я Вас изнасилую, если Вы на 6-ом этаже, а я на 3-ем?
- А я сейчас к Вам спущусь!
**********
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
**********
У логопеда:
-Род ваших занятий?
-Тенисом балуюсь.
-Тааак,букву "П" не выговариваете,значит...
|
