На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: -Что, опять пьяная? -Угу. - Ладно, держись за сиськи, я попрыгаю.
**********
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чe пристал? - Колосок-то созрел, -отвечает муж. - Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
********** Стоит мужик подвыпивший в середине автобуса,держится за поручни,шатается. -Вот все бабы впереди меня-шлюхи,а сзади-дуры! Одна спереди: -Ты что, я 15 лет с мужем прожила,ни разу не изменила! -Иди назад!
********** Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько
получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает
50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч . Молодец
5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого
магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка.
Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись
Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"
**********
Сильный туман, женщина едет,
ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко
останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает
из машины и бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
**********
Забыл, как этот вид спорта называется )))...
********** Рассказали маленькому Вовочке
друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень
легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после
школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
********** Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
********** Ученик приходит в класс с распухшей губой. Друзья спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал! - Не успел. Отец ее веслом убил.
**********
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один
пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все кончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
**********
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
