Шотландия. Воюют два замка, стоящие напротив друг друга. Из одного
замка вылетает ядро – на втором отваливается кусок стены. Из второго
вылетает ядро – у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом —
затишье. Из первого замка кричат:
– Эй, почему не стреляете?
– Не можем – ядро у вас! ********** В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
********** Алкоголь полезен – миллионы мужиков не могут ошибаться.
********** Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает:
- Милый, скажи мне, только честно – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?! ********** На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
**********
**********
Один мужик спрашивает прохожего:
- Что такое I dont nou?
- Я не знаю
- Вот, блин. Я всех спрашивал - никто не знает! **********
Сидит прапорщик, яблоко режет, мякоть ест, а семечки откладывает. Мимо проходит полковник и спрашивает:
- Что это ты семечки откладываешь?
- Продавать буду, товарищ полковник! Семечки ум усиливают!
- Да?! И почём они у тебя?
- 25 рублей штучка.
- Х-м.. Ну дай тогда две.
Съел полковник семечки и говорит:
- Да я за 50 рублей мог два кило яблок купить!
- Ну вот, видите – семечки уже действуют...
**********
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.
********** Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию
предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход
России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
********** Письмо в телестудию новостей:
Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые
ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт.