Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги... ********** Встречаются две подруги: - Ну, как решился твой вопрос с квартирой? - Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого! ********** Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, ...другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи... ********** - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ********** В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? -
Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и
нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! **********
**********
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
**********
Штатский Джонс был
назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать
рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними,
особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого
лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу
страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце
заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если
у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в
бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам
максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
**********
Есть три стадии опьянения женщины. Первая, - "Ой, какая я пьяная". Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?! Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать "не твоё дело, скотина"!!!
**********
Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то. Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?" Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает.
**********
Сидит
в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не
видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.